К сожалению, когда ты имеешь дело с женщинами,они требуют, чтобы ты играл по правилам, а сами позволяют себе все, что может им прийти в голову. При этом они дают тебе знать, что за "послушание" ты получишь сексуальное вознаграждение. На свиданиях они говорят о сексе, многократно прикасаются к тебе и вообще ведут себя очень соблазняюще. Но когда ты пытаешься сделать свой ход, они вдруг совершенно меняются и начинают орать, что мужчины - это животные, что все они всегда хотят только одного. Или же подкидывают тебе известный лозунг: "Ты меня не любишь". Иногда ты обнаруживаешь, что она просто использует тебя как социальное "запасное колесо", поскольку ее приятель уехал на месяц по делам, а она не хочет сидеть дома одна и глазеть на перпендикулярность четырех стен. Конечно, если ты действительно хочешь быть "джентльменом", ничего подобного не обнаружишь до третьего или четвертого свидания. Ведь ты не хочешь вести себя как животное и предлагать лечь в постель при первой же встрече, не так ли? Ты некоторое время выжидаешь, а затем получаешь звонкую пощечину или что-нибудь посерьезнее.
Женщины не меньше мужчин любят заниматься сексом, изменяют мужу, другу, партнеру. Но термин "сексуальное домогательство"применяется только в одностороннем порядке. То есть мужчины домогаются, а женщины - только кокетничают. Более того, любой мужчина, познакомившись с объектом "домогательства", сильно беспокоится - а не заявит ли она после ночи полной страсти, что он ее изнасиловали? В грубой, извращенной форме. Примеры из практики бывают. Редко какой мужчина сможет перед "этим" включить магнитофон на запись. А без фактов чью сторону возьмет суд? Догадайтесь с первого раза. Еще "ура!", что у нас не Америка. А то посмотришь на блондинку в лифте, а она тебе - бац! - повестку в суд! И доказывай потом, что ты на ее грудь смотрел с чисто гастрономическим интересом, поскольку являешься каннибалом-хроником.
А после свадьбы юный принц превращается в Кормильца. Но не в Главу семейства. То есть, дорогой, свои права ты можешь засунуть по месту бывшей прописки к маме, а вот обязанности изволь выполнять! Какие же тут равные права? Многие мужчины до сих пор, по инерции, отдают зарплату жене (хотя алкоголизмом не страдают). Зарабатывают больше, а тратят на себя меньше (все для дома, для семьи). А мировая статистика свидетельствует, что львиную долю всех покупок (особенно дорогих товаров) делают женщины. С совместных, а то и просто с мужниных шишей. Может, это и правильно, но какой же это патриархат?

После свадебки дети пошли. Кому полагается отпуск по уходу за ребенком с сохранением части заработной платы? (В скобках замечу, что закон вроде предусматривает, что дома может сидеть и мужчина, но я что-то таких случаев не припомню.) Итог - муж пашет за троих (при этом чувствует себя счастливым - и жену, и ребенка любит). Но если он после работы ночью не встанет укачивать ребенка, не пойдет стирать пеленки, не пойдет ранним утром за детским питанием - будет заклеймен, как безжалостный, невоспитанный, бездушный, бессердечный и т.д.

Конечно, помогать друг другу надо. Но где же тут равные права? Муж ведь не звонит жене-домохозяйке: "Дорогая, у меня тут проблема, подскочи на полчасика - поможешь асфальт долбить!" А она ему ночью вполне может заявить: "Вставай, твой ведь ребенок кричит! Ты что, как не родной!" Да родной он, родной! Просто человек физиологически не может трудиться двадцать четыре часа в сутки.

Дальше - больше... Дошло дело до развода, не дай вам Гименей. У кого останутся дети? Конечно, у мамы! Опять же "ура!", если дело происходит в России. Тут на папу вместо детей нагрузят алименты (кстати, никто не контролирует, куда мама эти деньги будет тратить - на одежду для чад или на новую куртку для нового хахаля) и отпустят с миром. А на Западе, при хорошем адвокате со стороны мамы, папа потом и близко к своему чаду не подойдет. Или - по постановлению суда - только по субботам и воскресеньям сможет любоваться на него из бинокля (суд ведь может назначить расстояние и в километр). Эх, пацаны, слишком часто вы головы себе ломаете, стараясь как можно больше прогнуться под своих ненаглядных. Два месяца ухаживать за девкой и не уложить ее в постель? Тяжелый случай... Нужно ее трахнуть! Она тоже живой человек и хочет трахаться, что бы она там ни говорила - все такие разные, говорят разное, а целей у людей в жизни, как выясняется, совсем немного. Вот увидишь - как сделаешь это, ее отношение к тебе резко изменится и уже она будет тебя спрашивать: "А тебе нужна девушка?" Что взамен?.. Каждая девушка в мечтах желает заполучить в полное свое распоряжение самого, самого... То есть красивого, сильного, богатого, имеющего отдельную квартиру и машину, обязательно безумно любящего свою дражайшую половину и прощающего ей ее маленькие слабости. В общем, пальцев на руках не хватает, чтобы перечислить все. И на пальцах подружки. И на ногах тоже. Тогда позвольте один встречный вопрос: вы желаете всего, а что предлагаете взамен? К сожалению, сто девушек из ста ответят одинаково. Они недоуменно пожмут плечами и скажут: "Себя!"
То есть, с одной стороны, красивого, богатого, с машиной, а с другой - только "себя". А не маловато будет? С одной стороны, полусотня требований, предъявленных к мужчинам, с другой стороны - единственная вы. Неужели вы всерьез думаете, что на весах отношений эта ваша одна гиря перевесит гору других, брошенных на противоположную чашу? Извините, но таких, как вы, много. Очень много. И даже очень красивых, к которым вы причисляете себя, тоже немало. А тот, кто красив и богат, может позволить себе не бросаться на первую встречную красавицу, а выбирать. Объясните мне, почему из всех них он должен выбрать именно вас, а не кого-нибудь еще? Чем вы отличаетесь от тех, кто ничем не хуже вас?

Простите еще раз, но только глазами, бюстом и растущими из него ногами мужика, у которого все при нем, не взять. Красота без умения ее подать, без той или иной индивидуальной изюминки все равно что бриллиант, заключенный в медную оправу. Бриллиант-то он, конечно, бриллиант, но, видя кустарно выделанную медь, никому в голову не придет подумать, что это бриллиант, а не стекляшка. Драгоценные камни требуют драгоценной, отличной от всех других оправы.

К красоте еще как минимум необходимо умение ее подать, т.е. нужен особый шарм, умение виртуозно кокетничать, неглупо говорить, не есть ложкой салат из общей салатницы и многое, многое другое. Но самое главное - нужна индивидуальность! Красивых и одинаковых, словно сошедших с конвейера "кукол" предостаточно. Успехом они пользуются бешеным. Но не как жены. Как периодически сменяемые любовницы. Как приложение к законной жене. С "куклами" долго не живут. С ними скучно. Они подобны и потому легко заменяемы. А раз так, то схема "я хочу много, за что отдаю себя" - не проходит. Хотите вы того или не хотите, но, желая получить много, вы и предлагать взамен должны немало. Так, чтобы пункт против пункта. Обязательно не вообще, а очень подробно. Чтобы побольше гирек на свою чашу весов набрать.

Ты богат - а я красива. Не вообще красива, как многие вокруг, а индивидуально. Например, ноги на 15 см выше, чем в среднем по стране. И талия на три уже. Против его знания налогового законодательства вы можете выставить французский язык, которым владеете в совершенстве. И еще умение держать себя в обществе. Доскональное знание этикета. Безупречный вкус. Умение в идеальном порядке содержать дом. Создавать в нем теплую атмосферу. Вести семейный бюджет. И еще... И еще...

Женские Ошибки

Не особенно подчеркивайте, как Вы прилежны и удачливы в своей профессии. Лучше похвалите его заслуги.
Не говорите у каждой витрины: "Как бы я хотела это иметь!" Хоть раз скажите: "Тебе бы это пошло".
Не рассказывайте ему, как много детей Вы бы хотели иметь. Такие разговоры пугают мужчину вне зависимости от состояния ваших отношений.
Удержите родителей от соблазна обращаться с ним как с потенциальным зятем. Он всеми силами будет избегать их. А может и сбежать совсем.
Не стоит все планировать. По крайней мере, вслух. Слишком многие женщины обожают планировать жизнь на дни и месяцы вперед, доводя до безумия своих приятелей и женихов, которым они отводят в этих планах почетное второе место, превращая в подобие зомби, выполняющих замыслы хозяйки. Мужчины плохо переносят тщательно организованную жизнь, предпочитая ей спонтанность. Попав в руки маниакальной любительницы планов, они утрачивают любовный энтузиазм и спасаются бегством. Даже в устоявшихся долгосрочных отношениях им как воздух необходимо чувствовать себя свободными. Откажись от жестких расписаний, признав, что в любом деле существуют возможности для выбора.
Реже используйте местоимение "мы". Подчас единственное, что останавливает движение мужчины в сторону более глубоких и серьезных отношений с тобой, - это страх утратить свою независимость. Вроде бы все мы об этом знаем и... продолжаем направо и налево одаривать его ненавистным и безапелляционным "мы": "Мы с тобой решили", "Мы поедем", "Мы уже вышли из этого возраста". А он вовсе не в восторге от того, что должен постоянно "работать в паре". И эти бесконечные "мы" заставляют его вырабатывать приемы самозащиты. От Вас, как это ни обидно звучит.
Избегайте банальных выражений, если он сам предпочитает яркий, меткий язык. И никогда не старайтесь быть более находчивыми и острыми на слово, чем он сам.
Не спрашивайте его постоянно. Любит ли он Вас, его любовные похождения в прошлом, ... Вообще, поменьше приставайте к нему с расспросами.
Никогда не заводите разговора о Ваших бывших друзьях. И ни в коем случае не сравнивайте его с Вашими прошлыми мужчинами.
Никогда не говорите плохо о других женщинах. Особенно о его бывших подругах.
Старайтесь не посвящать подруг в подробности ваших отношений. Будьте осторожны и тщательно редактируйте ту информацию, которую собираетесь сделать достоянием общественности. Особенно избегайте общения с разочарованными и отравляющими жизнь подругами.
Не играйте на публику. Иногда в подобных ситуациях мужчина ощущает себя подручным материалом, который Вы используете исключительно для того, чтобы "себя показать" и, может быть, слегка подразнить скучную публику. Надо ли говорить, что его это здорово бесит. Это в лучшем случае, в худшем - он чувствует себя по-настоящему оскорбленным.
Контролируйте свой смех. Не надо пронзительно взвизгивать при каждой возможности.
Звоните ему на работу только в крайнем случае. Если хотите сообщить что-то действительно важное. Очень мило услышать любимый голос, но детальное обсуждение планов на вечер или просто эмоциональное переливание из пустого в порожнее при начальстве или коллегах по несколько раз на дню может свести с ума даже самого невозмутимого мужчину. Телефонная повинность постепенно начинает напоминать слежку - кому понравится чувствовать себя птичкой в клетке!
Старайтесь избегать слез. Большинство мужчин не переносят даже вида плачущей женщины. А большинство женщин умело пользуются этой слабостью сильного пола, прибегая к слезам как к последнему и главному аргументу в споре с партнером. Мужчины жалуются, что не могут обсудить со своими подругами ни одной серьезной проблемы, потому что те начинают рыдать в решающий момент и мирные переговоры теряют всякий смысл.
Не паникуйте. Эмоциональные девушки то и дело теряют ключи от машины, кошельки и драгоценности, стоят на пороге увольнения, подозревают у себя незапланированную беременность или смертельную болезнь. Когда тучи рассеиваются, женщина не испытывает особого дискомфорта. Скорее наоборот - пребывает в приподнятом настроении. Зато мужчина, которого, в принципе, нелегко спровоцировать на эмоциональный всплеск, испытав все-таки его, долго потом приходит в себя.
Не будьте нерешительной, когда он спрашивает о Вашем мнении. Например, когда он интересуется, что бы вам поесть или чем бы заняться.
Не пытайтесь командовать. Не пытайтесь отучать его от курения или алкоголя. Приказной тон вряд ли уместен среди равных. Едва ли Вы выбрали для себя роль категоричной мамаши при инфантильном сынке! Куда действеннее нравоучений мягкие пожелания в сослагательном наклонении: "Мне бы хотелось...", "Было бы здорово, если бы...".
Будьте более гибки в ваших симпатиях. Не мечтайте о каком-то определенном мужском типе.
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно "похоже на подкидывание мертвого младенца".
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио "Надежда". То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться
Вроде всё.

говорю честно с трудом осили но согласился с автором поста