Форум группы С-103

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум группы С-103 » Юмор » стёб


стёб

Сообщений 121 страница 150 из 180

121

Самолет

0

122

No comments

0

123

медвед на колесах

0

124

http://img.liveinternet.ru/images/attach/4/11456/11456837_Emo_kid_by_camac.jpg

0

125

88

0

126

bySn0w

0

127

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током ебануло...

Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Сначала Авраам родил Исаака. Потом Исаак родил Иакова. А потом случилась какая-то фигня и рожать стали женщины.

Вслед за моделью "Audi TT", ВАЗ выпустил модель "Ока Гы-Гы"!

-- Как зовут мужчину, который не пользуется презервативами?
-- Папа.

Сорок драже "Тик Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

0

128

№1 Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку...
Так мстит сицилийская мафия

№2 В переполненном автобусе, здоровый пьяный мужик наступает худенькому интеллигенту в очках на ногу.
- Простите, Вы мне на ногу наступили!
- Не п#зди!!!
- Вы мне на ногу наступили!
- Не п#зди!
- А я буду, буду п#здеть!!! Потому что мне больно и обидно!!!

№3 Как узнать, что блондинка работала за компьютером?
- Монитор выключен, в щель дисковода запихнут 25-центовик, рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив!

№4 Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три
основных позы при половом акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху,
мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
- Извините, профессор, тогда сто три!

№5 Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас за#@ись!..

№6 В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
- Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия!

№7 В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия !!!
- Петров !!!
- Подошёл! Спусти трусы ! Повернись !
Нагнись! Раздвинь ягодицы !
Годен !
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

№8 Встречаются 2 приятеля. Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт...
Другой спрашивает:
- Думаешь собака даст???

№9 Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

№10 Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал :
- Что, не получается ?
Волк (вращает Колобка быстрее) :
- Чем, чем, чем ты это сказал?

0

129

http://weblog.rc-mir.com/blog.kommentar.17601742.html

0

130

http://ziza.ru/2006/07/18/proverit-mestopo...e-telefona.html

0

131

Fishmaster

0

132

гыг

0

133

Бляя Бляя  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

http://imgs.rapira.anews.ru/pics/plakat-61.jpg

0

134

Народ,  у Дубня совсем крыша от спермотаксикоза съехала=)
Что с ним делать то?
--------------------------------------<-
Мудуёбство, у м яком (01:37:43 8/08/2006)
писька

-------------------------------------->-
Nige4o (01:38:04 8/08/2006)
Фиг я те есче раз повторю=)

-------------------------------------->-
Nige4o (01:38:08 8/08/2006)
ВОт и мучайся=)

--------------------------------------<-
Мудуёбство, у м яком (01:38:29 8/08/2006)
пососи

-------------------------------------->-
Nige4o (01:38:40 8/08/2006)
ТЫ наокпил 500 евро?

--------------------------------------<-
Мудуёбство, у м яком (01:39:01 8/08/2006)
ага

-------------------------------------->-
Nige4o (01:39:36 8/08/2006)
ОТлично, где и когда?

--------------------------------------<-
Мудуёбство, у м яком (01:39:41 8/08/2006)
за минет я дам тебе их потрогать

-------------------------------------->-
Nige4o (01:40:03 8/08/2006)
не чувак=)
ТОда продолжай опыт Мерлинменсона=)

-------------------------------------->-
Nige4o (01:40:18 8/08/2006)
Приятного время припровождения=)

--------------------------------------<-
Мудуёбство, у м яком (01:40:26 8/08/2006)
в среду в подворотне миэма

-------------------------------------->-
Nige4o (01:40:36 8/08/2006)
я там буду=)

-------------------------------------->-
Nige4o (01:40:46 8/08/2006)
Незабудь деньги

--------------------------------------<-
Мудуёбство, у м яком (01:40:51 8/08/2006)
гут

-------------------------------------->-
Nige4o (01:41:09 8/08/2006)
:-*

--------------------------------------<-
Мудуёбство, у м яком (01:41:45 8/08/2006)
а скока твоя попка стоит?

-------------------------------------->-
Nige4o (01:41:58 8/08/2006)
Я тебе её не дам=)

-------------------------------------->-
Nige4o (01:42:32 8/08/2006)
моя попа, доступна тока девушкам и практологу+)

--------------------------------------<-
Мудуёбство, у м яком (01:42:36 8/08/2006)
зато я тебе в нее дам

-------------------------------------->-
Nige4o (01:42:42 8/08/2006)
не дашь+)

--------------------------------------<-
Мудуёбство, у м яком (01:43:03 8/08/2006)
тебя ебет проктолог?

-------------------------------------->-
Nige4o (01:43:05 8/08/2006)
ты евнухом станешь, если попыташьемся+)

-------------------------------------->-
Nige4o (01:43:19 8/08/2006)
А тебя7

--------------------------------------<-
Мудуёбство, у м яком (01:43:34 8/08/2006)
соси проктологу

-------------------------------------->-
Nige4o (01:43:47 8/08/2006)
УУ! ты практологу сосешь?

-------------------------------------->-
Nige4o (01:43:54 8/08/2006)
И давно?

--------------------------------------<-
Мудуёбство, у м яком (01:44:19 8/08/2006)
нед. я это не сказал

-------------------------------------->-
Nige4o (01:45:31 8/08/2006)
Как, сказал!
Мудуёбство, у м яком (01:43:34 8/08/2006)
сосу проктологу

--------------------------------------<-
Мудуёбство, у м яком (01:46:24 8/08/2006)
я сказал соси

-------------------------------------->-
Nige4o (01:47:06 8/08/2006)
НУ соси

-------------------------------------->-
Nige4o (01:47:33 8/08/2006)
Олежег

-------------------------------------->-
Nige4o (01:47:41 8/08/2006)
А те больше ничего ненадо?

--------------------------------------<-
Мудуёбство, у м яком (01:48:30 8/08/2006)
нед

-------------------------------------->-
Nige4o (01:48:42 8/08/2006)
Почему?

--------------------------------------<-
Мудуёбство, у м яком (01:49:38 8/08/2006)
хз

-------------------------------------->-
Nige4o (01:49:58 8/08/2006)
Может это на тебя так практолог действует?
Что он с тобой делал?

--------------------------------------<-
Мудуёбство, у м яком (01:50:51 8/08/2006)
ниче

-------------------------------------->-
Nige4o (01:51:10 8/08/2006)
Ну ты дрочел+)

-------------------------------------->-
Nige4o (01:51:20 8/08/2006)
Щас я те счастие сделаю=)

-------------------------------------->-
Nige4o (01:51:36 8/08/2006)
Отгадай какое=)

--------------------------------------<-
Мудуёбство, у м яком (01:52:03 8/08/2006)
секс

-------------------------------------->-
Nige4o (01:52:04 8/08/2006)
:-*

-------------------------------------->-
Nige4o (01:52:12 8/08/2006)
А если подумать

--------------------------------------<-
Мудуёбство, у м яком (01:52:31 8/08/2006)
все калян поки

-------------------------------------->-
Nige4o (01:52:45 8/08/2006)
прально, лови бананчик=)

-------------------------------------->-
Nige4o (01:53:02 8/08/2006)
НА СУТКИ!

0

135

Nige4o (01:42:32 8/08/2006)
моя попа, доступна тока девушкам и практологу+)

Странная фраза... Мой больной мозг подсунул образ девушки с большим дилдо.... Или проктолога....

P.S. Ну а что ты зочешь от человека с таким ником?
P.P.S. Купи ему шлюху.... Или собаку....

0

136

Лучший баннер!

http://img.dirty.ru/warehouse/pele/acvlyidu.jpg

via dirty.ru

0

137

:lol:  :lol:  :lol:  :lol: И это адекватные, взрослые, ничего не курившие  люди!

Оказывается, есть мужики, у которых не растут волосы на руках. Я сегодня на такси ехал, у водилы не было ни волоска на руках.
Ну и ну…
Написал Шариков 09.08.2006 в 00.29

А на ногах были?
Написал Gods_Tail 09.08.2006 в 00.29

А в подмышках?
Написал keergeez 09.08.2006 в 00.31

может, он сбрил на спор!
Написала Xena_Warrior 09.08.2006 в 00.32

Споры — это у грибов.
Написал Gods_Tail 09.08.2006 в 00.33

Gods_Tail: может, он гриб!
Написала Xena_Warrior 09.08.2006 в 00.35

0

138

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

0

139

http://www.webpark.ru/comments.php?id=15513

0

140

http://ziza.ru/2006/05/17/yak-cup-cop-parv...ic-tandula.html

0

141

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...

0

142

:lol: ЛОЛ

0

143

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.
Для примера приводится фраза: "32-ой ё...ни по этому х...ю" - "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".

0

144

Заехал один мой знакомый как-то Государственное Бюро Регистрации(ГБР) .
Ему там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил - плати опять.
Его девушка спрашивает:
- Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два.
Три дня - 68 рублей, два - 105.
- Давайте за два, - отвечает, - время поджимает.
Пошел он в кассу, заплатил 105 р. Возвращаеться. Девушка говорит:
- Теперь приходите за справкой в понедельник.
- Как, в понедельник?! Сегодня четверг!
- Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник.
Тут до него начинает доходить:
- А если бы я заплатил за три дня?
- Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник.
- Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил?
Она на него, как на Богом обиженного взглянула:
- То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше!
Сами же сказали, что время поджимает.

:-) Умом Россию не понять...

0

145

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)

0

146

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)

)))
Вовка наш!

0

147

Грабитель выдал себя игрой на пианино
В среду, 27 сентября, в голландском городе Тил произошло странное ограбление жилого дома.
После того как грабитель обшарил гостиную, он, заметив стоявшее пианино, не удержался от желания поиграть на нем.

К несчастью для 20-летнего вора, музыка разбудила спящего хозяина дома, который вызвал полицию.

"Хозяин не сообщил, понравилось ему исполнение или нет", - сказали в полиции.

0

148

Нервную корову успокаивали марихуаной
Женщина из польского городка Лобез выращивала марихуану для успокоения своей нервной коровы. По крайней мере, именно это она рассказала полиции, когда ей были предъявлены обвинения в культивировании наркотиков.
Как пояснила женщина, корова была "норовистой и буйной", а однажды даже сломала человеку руку. Тогда хозяйке посоветовали подмешивать в корм для животного коноплю. "Корова стала спокойной, как овечка", - сказала 55-летняя полька.

По информации полиции, растения, выращенные женщиной из приобретенных на рынке семян, достигают почти 3 метров в высоту и относятся к очень сильнодействующему сорту.

В Польше хранение наркотиков считается преступлением. Если вина женщины будет доказана, то ей грозит до 3-х лет лишения свободы.

П.С. Польские отморозки:)  :lol:  :lol:  :lol:

0

149

В центре Москвы висит реклама наркотиков
В Москве около станции метро "Улица 1905 года" во всю улицу висит рекламная растяжка, благодаря которой москвичи решили, что в России легализовали продажу наркотиков. Реклама, смутившая москвичей, гласит: "Кокос круглосуточно. Недорого".
На сленге кокос означает кокаин. Однако в фирме, которая разместила столь скандальное объявление, очень удивились. "В чем проблема? - ответил представитель рекламной фирмы. - Это всего лишь название клуба. Как хотят, так себя и называют". Хотя, по правилам русского языка, если это название клуба, то его нужно взять в кавычки.

На рекламном рынке столицы это уже не первый опыт спрятать в слогане наркотический "дымок", пишет "АиФ Москва". В свое время улицы города "украшала" реклама ночного клуба lsdance - дизайнеры так умело "поработали" с плакатом, что в глаза бросались прежде всего буквы LSD - название синтетического наркотика - и адрес. Много шуму наделал слоган одного из операторов сотовой связи, предлагавшего "ВнеПЛАНовый тариф".

Двусмысленность фразе добавляло изображение зеленого листочка, подозрительно похожего на марихуану. К чести оператора, после жалоб горожан компания сама отказалась от провоцирующего слогана.

"Закона, который позволял бы запретить подобную рекламу, у нас нет, - объясняет Мария Луценко, сотрудник Федеральной службы по контролю за оборотом наркотиков по Москве. - Мы не можем повлиять на рекламодателей до решения суда. Сначала нужно провести комплексную экспертизу - лингвистическую, психологическую и т. д. Если специалисты решат, что в слогане присутствуют признаки пропаганды наркотиков, рекламные щиты уберут, а рекламодателей привлекут к административной ответственности, предусматривающей наказание до 500 МРОТ".

А пока подобные растяжки спокойно висят над головами.

0

150

Определены самые большие поклонники порнографии
Эксперты поисковой системы Google проанализировали запросы по поиску порнографии по всему миру за 2005 год и выяснили, что наибольшей популярностью запрос "porn" пользуется у жителей английского города Бирмингем.
За ними следуют жители английского города Манчестер и австралийские города Брисбейн, Перт, Сидней и Мельбурн. На седьмом месте опять оказались англичане - из Миддлсекса.

Популярность порносайтов оценивалась путем деления количества запросов на порнографию на количество запросов на другие темы.

0


Вы здесь » Форум группы С-103 » Юмор » стёб