1,Привлекательные женщины отвлекают.

2,Не отрывайся от коллектива, а то коллектив оторвется на тебе!

3,Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

4,Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).

5,Обделался легким испугом.

6,Семь раз отпей - один раз отлей!

7,Скромность украшает, но оставляет голодным!

8,Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

9,Значок на 150-килограмовом мужике: хочешь умереть – спроси меня, хочу ли я похудеть!

10.Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

11.Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

12.Пьянству - бой ! Блядству - хуй !

13.Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

14.Две вещи ненавижу расизм и негров

15.Костыль не роскошь, а средство передвижения.

16. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

17. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !

18. Бабу с возу! Кобылу - в позу!

19. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".

20.. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

21. Пошел в лес пописать, увидел медведя, заодно и покакал…

22. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

23. Рожденный ползать на голову не нагадит...

24. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

25. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?

26. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...

27. Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

28. Брокер от пэйджера недалеко падает.

29. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?

30. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

31. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...

32. Вчера стоял, а ты пришла сегодня.

33. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

34. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

35. Что посеешь - потом хрен найдешь

36. Не пойман, не кайф!

37. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

38. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

39. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению

40. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

41. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

42. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

43. Однолюб - ... но многоеб!(с)

44. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

45. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.

46. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.

47. Cпасибо в кровать не положишь

48. Снятся людям неспроста эрогенные места!

49. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

50. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.

51. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."

52. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

53. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

54. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

55. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.

56. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.

57. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

58. Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

59. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

60. И швец, и жнец, да и вообще пиздец.

61. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

62. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

63. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

64. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

65. На вопрос анкеты "Семейное положение: " гордо написал - "Сверху".

66. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

67. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

68. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.

69. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

70. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

71. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"

72. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

73. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.

74. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика

75. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).

76. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

77. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

78. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы

79. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

80. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!

81. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

82. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

83. Афоризм в защиту супружеской верности(в ответ на №10 за 2 июня): "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."

84. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.

85. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !

86. Любая жизнь начинается с конца.

87. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

88. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

89. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...

90. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!

91. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

92. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

93. Спи быстрей - подушка нужна.

94. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.

95. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый

96. Каждый человек имеет право на лево.

97. Баба взводу - полковой кобыле легче

98. Предупредительный выстрел в голову

99. Херомантия - название презерватива в древней Греции.

100. Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.

101. Приказ по предприятию: "...в связи с трауром, приказываю перевести все мониторы в режим черно-белого изображения..." Е. Перов

102. Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.

103. В любви все возpасты пpовоpны.

104. Не имей сто друзей, а имей сто подруг

105. Пользуясь случаем хочу...

106. Ушел в себя и заблудился...

107. Если выпил хорошо - значит утром плохо, Если утром хорошо - значит выпил плохо.

108. Лежит боец. Не справился с атакой...

109. Волосатый повар огня боится!

110. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца

111. Место в строю напрямую связано с местом у котла.

112. Здраствуй тело младое, незнакомое...

113. Не надо меня критиковать, лучше высечь... В мраморе.

114. Мыслить так трудно, -поэтому большинство людей судит.

115. Смерть сама по себе не страшна, страшно то, что это уже навсегда.

116. Радостно осознавать что ты уже дедушка... но очень противно, что твоя жена уже бабушка.

117. В 45 - баба ягодка опять... Но ведь не все любят сухофрукты.

118. В здоровом теле - здоровый дух ... На самом деле - одно из двух.

119. Яйцо от курицы недалеко падает

120. Когда мне пофиг, я становлюсь самим собой.

121. Надпись на двери стоматологии: "Улыбайся, может ты это делаешь последний раз!"

122. Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

123. Водка "Жириновский" ,Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.

124. Долго ли умеючи? Умеючи - долго...

125. В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...

126. И жили они долго и часто.

127. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.

128. Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...

129. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

130. Лучше плохо, чем никогда.

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Катя бери его

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А
Х*Й ЕГО ЗНАЕТ"

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо
проезжает солидный мужчина на офигительном средстве передвижения.
Притормаживает, опускается тонированное
стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по
дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас,-одинокую
девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное
желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет
юбку. Вроде нормальный мужчина,
не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку,
растегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично
дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том,
что у меня к вам действительно
самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами
поедем в самый лучший ресторан в этом
городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы
будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать
всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем
к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в
уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения
предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный
бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных
гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито
драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное
колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при
свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый
месяц куда-нибудб на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится
на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце,
лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После
тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем
там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Доктор смотрит на рентгеновский снимок: а у вас, батенька, туберкулез!
Пациент: А можно что-нибудь сделать?
Доктор: Ну, я попробую... в Фотошопе $)

- Грузинские вина не содержат никаких вредных веществ. Да я сам их постоянно пью - и, как видите, жив-здоров, - заявил Ющенко.