Девoчки, a Дед Мopoз, oкaзывaется, жaдный!
- С чегo ты взялa?
- А oн, вместo тoгo чтoбы мне свoй пoдapoк пpинести, нaшел куклу, кoтopую мaмa в шкaфу пpятaлa, и пoд елoчку пoлoжил.

Утpoм пеpвoгo янвapя из детскoй paздaется кpик:
- Мaмa, ты же oбещaлa, чтo Дед Мopoз мне нaстoльный футбoл пoдapит! А пoд елкoй ничегo нет!
- Дa не кpичи ты тaк! Я из-зa тебя гoл пpoпустилa.

Двa снегoвикa oтмечaют Нoвый гoд.
- Эх, бaбу бы сейчaс...
- Снежную...
- Ну, ты извpaщенец!

- Снегуpoчкa, пoчему вы хoдите с гoлoй гpудью?
- Дa мoй Дед Мopoз где-тo бopoду пoтеpял.
- Ну и чтo?
- Тaк чтoб никтo не зaметил.

Рaзгoвapивaют двa пьяных мужикa:
- Ты зaчем Дедa Мopoзa зa бopoду деpнул?
- Хoтел пpoвеpить - нaстoящaя или нет.
- Ну и кaк?
- Нaстoящaя oкaзaлaсь. Умa не пpилoжу, чтo тепеpь с ней делaть?

Семья oбзвaнивaет нескoлькo фиpм и зaкaзывaет Дедa Мopoзa. Звoнoк в двеpь. Вхoдит Дед Мopoз. Вдpуг выстpел - Дед Мopoз пaдaет. Следoм зa ним вхoдит нaемный убийцa и спpaшивaет:
- Дедa Мopoзa зaкaзывaли?

Пpихoдит Дед Мopoз к психиaтpу и гoвopит:
- Дoктop, пoмoгите! Я в себя не веpю.

Нa aвтoбуснoй oстaнoвке стoят тpoе. Один - в туфлях, легкoм пaльтo и в шляпе, дpугoй - в сaпoгaх, зимнем пaльтo, a тpетий - в тулупе, нa нoгaх вaленки. Тoт, чтo в туфлях, мaшет pукaми и пpитoптывaет нoгaми:
- Ну и мopoз! Гpaдусoв 40, веpнo...
- Сopoк не сopoк, - гoвopит тoт, чтo в сaпoгaх, - a 25 будет. Мужик в тулупе:
- Дa будет вaм, не бoльше 10 гpaдусoв!

Биpжa. Свеpху oкнaми нa зaл - кoмнaтa. Тpи бpoкеpa. Двoе нoсятся, пo тpи телефoнных тpубки в pукaх, opут: "Дoвoди дo двух! беpи! Скидывaй десять и сдaвaй! Четыpе вниз!..." Один, мечтaтельнo глядя в oкнo:
- Снег пaдaет... Секунднaя пaузa...
- Пpoдaвaй!!!

- Чем oтличaется Сaнтa Клaус oт Дедa Мopoзa?
- Сaнтa-Клaус всегдa тpезвый и с пoдapкaми, a дед Мopoз всегдa пьяный и с кaкoй-тo бaбoй.

Я хoчу, чтoб в нoвый гoд пoд елкoй, вместo скaзoчных звеpькoв, былo oчень - oчень мнoгo пoллитpoвых пузыpькoв!

Ненaстoящий у вaс дед Мopoз... Тpезвый кaкoй-тo.

- Ну кaк Нoвый гoд встpетил?
- Дa кaк пoдapoк...
- Этo кaк?
- Всю нoчь пoд ёлкoй пpoвaлялся...

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режессером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
(Поёт)
- И со звукорежиссёром.......
(Продолжает петь)
- И со всей съёмочной группой....
(Поет)
- И с владельцами тел. канала...
(Поет)
- ...И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

Бобр безобразно был близорук,
Бобр болотами бегал без брюк,
Бобр без боязни бодал бегемота.
Бойтесь бобров бороздящих болота!
(с)

Посреди пустыни произрастала пальма. Под пальмой племя папуасов, поражённое проказой, попивало портвейн. Пальма плодоносила плохо, папуасы прозябали, питались падалью, пожирали попугаев, протухших пятнистых питонов. Процветали полиомиелит, паранойя, псориаз, понос, паркинсонизм.

Пытаясь предотвратить погибель папуасов, Подкомитет Помощи первобытным племенам прислал полпреда Попова. Попов, подобно Прометею, принёс папуасам плоды прогресса: полупроводники, пылесос, плетизмограф, прочее (прочие предметы повседневного пользования).

Получку Попов получал по пятницам, покупал пиво, пирожки, повидло, папайю - подкармливал проституток, пробуя поддержать популяцию папуасов. План Попова позорно провалился - подлые проститутки применяли противозачаточные пилюли. Племя подыхало. Пронырливые португальцы продавали портвейн по пятьдесят песо, получая пятьсот процентов прибыли. Папуасы пропивали последние плавки.

Пустыня приглянулась преуспевающему плантатору Педро Перейре. "Полью почву, посажу помидоры, пшеницу, перец, патиссоны," - планировал плантатор.

Под Пасху Педро пригласил Попова пообедать.

- Прогони папуасов, - предложил Перейра, подливая Попову пульке, пунша, пльзеньского пива, подкладывая печёночный паштет. - Поделюсь прибылью. Пошли подальше поручение Подкомитета - получишь парагвайское подданство, поместье, пеонов, пост посла.

- Пшёл прочь, паскуда! - пробормотал Попов, пожирая поросёнка.

- Подумай. Подарю полотно Пабло Пикассо, платиновую пепельницу, Пиночету представлю, пообещал плантатор.

- Пустыня принадлежит папуасам, понял, подлый пособник палача Пиночета?! - прокричал Попов.

Перейра плюнул:

- Пардиес! Погоди, патриот,- посчитаемся! Попомнишь плантатора Педро Перейру!

Проклиная Попова, Педро повернулся, пошёл подготавливать переворот. Попов, противоположно Перейре, пошёл помогать папуасам побеждать пережитки палеолита, прогонять политических проходимцев.

Пели птицы. Пастухи пасли поросят. Пустыня представлялась прекрасной:

Попов преподавал папуасам письмо, политграмоту, почвоведение, педиатрию, привозил пирамидон, пелёнки, погремушки, прочитывал племени "Пионерскую правду", "Панораму", "Перспективы". Папуасы придумали песню:

Петух побудку прокричал,
Провозглашён приказ:
Перейра, прячься, паразит,
Проснулся папуас!

Проводились политзанятия. Проститутки перевоспитались. Попов приобрёл проектор, подумывал про патефон. Появился пятилетний план преобразования пустыни. План претворяла Партия Папуасского Прогресса: папуасы подсыпали пальме перегною, подкармливали перманганатом, поливали птичьим помётом. Попов прибил под пальмой плакат:

ПОЛУЧИМ ПЯТЬСОТ ПУДОВ ПОЛНОЦЕННЫХ ПЛОДОВ!

Потребление портвейна падало; папуасы перестали покупать презервативы. Подсчитав прибыль, Перейра прослезился: пять паршивых песо!

"Придётся позвать пару проворных парней," - подумал плантатор.

Презренный прощелыга Пит похитил паспорт Попова, проткнул пылесос, подговорил папуасов пропить проектор. Прыщавый проходимец Пат пролил птичий помёт, предварительно порвав подшивку "Правды". Полиция перлюстрировала почту Попова, подсылала провокаторов. Приехал популярный парижский певец, педераст Поль Плезир, прославившийся похабной песенкой "Поцелуй Полю попку", попутно привёз порнографию. Пожилые папуасы просматривали "Плэйбой", пропускали политзанятия. Появился притон "Приходи переночевать". Политическая платформа Попова пошатнулась.

- Пора поливать пальму, - призывал Попов.

- Пускай подыхает, перебьёмся! - посмеивались папуасы, перелистывая "Парлей".

Прогрессивные папуасы подписали петицию, потребовав прекратить провокации. Попов понёс петицию Перейре. Подле поместья Перейры Попов повстречал племянницу плантатора - пятнадцатилетнюю Паолу. Паола подмигнула, предложила прогуляться. Прелестная племянница Перейры понравилась Попову. Почувствовав приближение первобытной похоти, позабыв про петицию, Попов поцеловал Паолу, прижал, полез под подол, потащил под пальму, порвав полупрозрачное платье. Панталоны Паолы полетели прочь, потная пятерня Попова приглушила писк "Пусти!":

Потом пришло похмелье. Плачущая Паола пожаловалась Перейре. Перейра позвонил прокурору. Прибыли полицейские, побили Попова палками, потравили псами. Продажная пресса писала: "Покровитель папуасов - преступник! Позор Попову! Похотливый Попов пойман полицией!". "Правда" промолчала.

Процесс привлёк представителей печати, партер переполнился. Получившие право присутствия посмеивались, предвкушая пикантные подробности. Простаки, прозевавшие продажу пропусков, пооблепили подоконники, перила. Плечистые полицейские прогоняли папуасов, пеонов, проституток палками, приветствовали Перейру: "Проходите, пожалуйста".

Пробило полдень. Пора.

- Приведите подсудимого! - приказал председатель.

Пятеро пулемётчиков привели побитого Попова, получившего пневмонию - плод пребывания по промозглым подвалам.

- Прошу правосудия, - плакала Паола, проглатывая половину предложений. - Попов - половой преступник: поймал, предложил прилечь: плакала, просила пустить: Попов пинал пятками, поломал палец, прокусил подбородок, потом под пальмой повалил:

- Подсудимый Попов!

- Политическая провокация правых! Паола первая подмигнула, - пытался протестовать Попов.

- Признавайся, падаль, - предложил прокурор Песадес.

- Психоаналитик Петерсон, пожалуйста!

- Причина преступления Попова понятна. Психика подсудимого перегружена, поражены пирамидальные пути, половые проблемы постоянно причиняют пытки подсознанию. Полушария почти полностью парализованы параноидальными политическими планами. Промискуитет папуасов простуитировал первоначально патологическую психику подозреваемого. Подтверждаю под присягой: Попов - психопат, прирождённый преступник!

- Полицейский Перес!

- Подтверждаю под присягой: пресловутый Попов пытался подать подлую петицию, предательски пнул пса, поотрывал пуговицы полицмейстеру, проклинал почтенного плантатора Перейру, пообещал перепортить полсотни пятнадцатилеток.

Прокашлявшись, прокурор Песадес пояснил политическую подоплеку преступления, проследил процесс падения подсудимого, потребовал:

- Повесить Попова! Пусть приговор послужит предупреждением подобным подлецам!

- Повесить! Повесить! - подхватила публика.

Половина первого. Поправив пиджак, поднялся почтенный Пульман.

- Подзащитный Попов - прекрасный парень! Произошедшее под пальмой - просто прискорбная путаница. Преступление? Повесить? Прокурор Песадес пожелал повесить подзащитного?! Позвольте представить - пуританин Песадес! Прекрасно, пусть повесит педераста Поля Плезира, пусть прикроет притоны, пресечёт проституцию!

- Помолчи, паршивый Плевако! - прошипел прокурор.

Пульман продолжал:

- Полиция пренебрегла процессуальными правилами. Признание Попова пытались получить под пыткой. Попову прижигали пах пылающей паклей, поливали патокой, потом пускали пчёл. Показания Паолы путаны. Перес - пьян, политический провокатор. Психоаналитик Петерсон - пустобрех, прокурор - приятель плантатора Перейры. Повесить пламенного патриота Попова? Пусть представит прецеденты!

Публика протестовала:

- Позор полицаям! Псы! Палачи! Прокурор подкуплен!

- Поворошите память,- призывал присяжных Пульман,- припомните прошлое: полночь, прелестная подружка, первый поцелуй: Попытайтесь понять подзащитного. Прокурор Песадес пытался представить Паолу подростком, плёл про пубертатный период. Паоле - пятнадцать. Подумаешь! Паола - половозрелая пташка, первая пожелавшая Попова. Простой парень полюбил Паолу преданно, пламенно, пылко. Пусть Паола простит Попова, Падре Патрицио поскорее повенчает парочку. Прошу присяжных помиловать Попова.

Присутствующие повскакивали:

- Помиловать!

- Повесить!

- Простить Попова!

- Повесить Перейру!

- Пульман продался!

Представители прессы передрались: польскому писателю Пжежиньскому поломали протез, панамскому памфлетисту Палтусу повредили печень; провалившийся потолок придавил пристонского профессора Портена, Полю Плезиру прищемили пенис, Палестинец Пей-Паша пристрелил портье. Прокурора примочили протухшими помидорами, присяжные попрятались. Председатель потребовал прекратить потасовку, покинуть помещение, пообещав продолжить процесс после починки потолка. Публика повиновалась, предполагая пограбить подвалы, полные портвейна.

Посёлок Порто-Побре преобразился. Повсюду перебесившиеся потребители пожирали похищенные продукты. Правые подоставали припрятанные пулемёты, преследовали подозрительных. Прогрессисты поджигали пивные. Протестанты повесили пяток папистов. Паписты поджарили протестантского пастора Пфайфера. Противники полового прогресса покидали педерастов под прямой пассажирский поезд Пномпень-Претория. Полицейские по пьяни повыпускали половину преступников. Помахивая прокламациями, пробегали подпольщики. Посвистывали пули. Папуасы, подхватив пики, перекололи полдюжины плантаторов, полиция порубила папуасов палашами. Поднялись пролетарии - подмастерья, проходчики, путейцы, плотники, печатники, подорвали пакгаузы плантатора Перейры пироксилиновым порохом.

- Пей портвейн!

- Подгребай пшеницу!

- Подставляй посуду - пиво!

- Погляди, полно пушнины!

- Пиастры! Пиастры!

Про Попова позабыли. Посёлок полыхал, пахло палёным. Пьяные пожарные по пути потеряли помпу. Первый пехотный полк провозгласил полковника Проксимуса президентом. Путчисты попросили помощи. Пентагон прислал парашютистов.

* * *

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь банановый!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: пля...

Путём простейшей перестановки букв из «снегурочки» может получиться как эпическая «огнесручка», так и абсолютно неполиткорректная «негросучка». А пожелание «С Новым годом» превращается в брутальное «Говно с дымом»!

http://pvphome.livejournal.com/44525.html
читать комменты к картинкам )))))))

ЧтО ХОЧЕТ ДЕВУШКА

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я-...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... бриллианты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб бриллиантов было больше!

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни.
За это время её научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, её и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушёл на своих двоих.
Вот только в марках машин её так и не научили разбираться.
Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало:
"-Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по-другому.
То есть просто совершенно по-другому.
Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:

- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нём есть.

Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла - человеку так невтерпёж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона.
Причём немедленно!
...

- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?

- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.

Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он ни как не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряжённым взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошёл до искомого места, она облегчённо перевела дух.

- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне определённо поняв его, разрешила тётя Шура и, быстро
что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов -
это было неправдоподобно дёшево.
"Эх, переборщила", - увидев его реакцию, подумала тётя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец её опередил.
- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.
Тётя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... Ну точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тётя Шура.
- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.

Теперь настало время тёте Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Но что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Ну бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоём зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?!

"Господи! - в следующий момент осенило ее.
- Да никак он голову мыть здесь собрался!..
Неуж-то больше негде?".

Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумлённо посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:
- Нету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем-то соврала она и неуверенно предложила:
- А может, мыльце подойдёт?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тётю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.

Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой всё то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что всё в порядке, перевела взгляд на само лицо.
Лицо было уже явно сердито.

- Пассат наканэц мнэ даш? - раздражённо вопросило оно.
- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тёти Шуры.

- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнёс кавказец,
- Бэз кандыцыонэр нэ хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тётя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в её заведении та ещё, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало?
Тем более при большой нужде.

- Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришёл, и вспомнивший первую часть её названия.
- Фальксваген пассат хачу!
Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!?
- Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбуждённо спросил кавказец.

Лиза обречённо кивнула.
- Музыка ест?
Лиза пошатнулась. Ему для этого ещё и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
- Нет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу.
- Ни за что!

Тут на своё счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича:
- Сюда! Сюда! Скорее!

Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущённо прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвётся справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.

- Ты что, совсем оборзел? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.
- Мнэ пассат нада, - продолжал настаивать кавказец.
- А ана нэ даёт.
- А пасрат тзбэ нэ нада? - передразнил его Василий.

- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины.
- Мнэ нада толко пассат.

- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь...
А вот этого, - поднёс он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?

Кавказец, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему-то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. Но уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвёл от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
- Нэхарашо.
После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.
Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом ещё с возмущением рассказывала своим подругам, какие всё-таки извращенцы встречаются среди мужиков.
Особенно восточных...